写メ日記

最近はカスハラって言葉も広まってきて

サービス業の人も大変やろうなぁと思う。

 

人なんやけんミスもある。 焦ることだってある。

 

だから怒鳴るつもりもないし、店員さんを追い込む気もない。

 

ただね…

 

揚げたてポテトを待った結果、ポテトには雪が積もり、ナゲットは冷気をまとって帰ってきた時は

 

「なるほど…これが新しい温度差ビジネスか…」

 

って少し感心してしまった( ˙꒳​˙ )

追加したコーラSも、お陰様で一瞬で消滅。

 

塩分濃度を上げることで飲料売上を伸ばす… 

これが「M」の経営戦略だったとは……

 

私のような凡人には理解が及びませんでした。

ちなみに最近はカスハラ対策も厳しいらしいので

 

「ポテトしょっぱすぎるやろ！！」

 

とは言わず、

「今年の初雪はポテトの上に降ったんですね☺️」

 

と心の中で唱えておきました。

 

優しい世界。

HAHA…( ◜ᴗ◝)

 

※店員さんを責めたいわけではなく、ネタとして昇華しております。

 

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最初は戸惑ってた表情。 

遠慮がちだった声。 

「こんなの初めて」って、どこか不安そうに揺れる目。

 

でも少しずつ言葉を覚えて

 好きな反応を知って、

褒められたくて頑張るようになっていく。

 

無理してるわけじゃない 

苦しいだけでもない

むしろ、 “求められること”に安心して、 愛撫されながら、 身体だけじゃなく心までほどけていく。

 

過去の自分なら、 きっとこんな風になるなんて思ってなかったはずなのに。

「なんでこんなに安心するんだろ」 「なんでこんなに欲しくなるんだろ」

 

そんな風に、自分自身の変化に戸惑いながら、 

気づけば抜け出せなくなっている。

 

でもそれを、 不幸だとは思ってないんだよね。

むしろ、 変えてくれた存在に感謝して、 溺れていく自分に酔ってる。

 

そういう瞬間を...

 

 目の前で静かに見ていたい。

 

支配って、 無理やり従わせることじゃなくて。

「この人になら預けてもいい」 そう思わせる過程なのかもしれない。

 

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木漏れ日の下にぶら下がってた青梅。 

まだ甘くもないし

 

どこか尖ってて

 

触れたら少し酸っぱそうな色してた。

 

でも、 ああいう“途中”の姿って

 妙に目を引くんよね。

 

完成されてない。だからこそ「色気」があるというか。

 

人も同じかな？

余裕ぶってる奴ほど実は未熟な部分隠してたりするし。

 

逆に、 少し危ういくらいの方が、目が離せんかったりする。

季節って、 勝手に人を変えていく。

春の柔らかさが抜けて、 空気に熱が混じり始める頃。

服の隙間とか、 距離感とか、 視線の温度とか。

そういうのが少しずつ変わってくる。

青梅見ながら、

「まだ熟れてないくらいが、一番そそるのかもな」

 

なんて考えてた昼下がり🌿

焦って甘くならなくてもいい。

ちゃんと時間をかけた方が、 深い味になることもあるけんね。

 

今年はカリカリ梅に挑戦するvivi(,,>᎑<,,)

 

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モンシロチョウのつがいが飛んでてさ。

最初、 白い花びらが風に流れてるのかと思った。

ふわって揺れて、 枝に止まった瞬間、 今度は白い花が咲いたみたいに見えて。

なんか、 綺麗っていうより “やわらかい”って感じだった。

近くで見ないと分からないものって、 結構あるよね。

遠くから見てるだけじゃ、 ただ綺麗なだけ。

でも、 近づいて、 触れる距離になって、 やっと分かる空気とか温度がある。

今日の蝶、 なんか少しだけ、 そんな感じだった🦋

 

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昼、 少しだけ夜みたいだった。

木漏れ日が綺麗で

 空気も柔らかいのに

奥へ進むほど、 妙に静かになる。

 

 

たぶん、 人ってこういう場所に弱い。

安心しそうなのに、 どこか怖くて。 怖いのに、 少し進んでみたくなる。

“知らないもの”って、 時々すごく魅力的に見えるから。

誰かに触れられる時も、 少し似てる。

優しいだけじゃ、 踏み込めない距離がある。

でも、 少しだけ危うさを感じた瞬間に、 人は急に、 相手のことを知りたくなる。
この道の奥に何があるのか。 本当は、 そんなのどうでもよくて。
ただ、 「進んでみたい」 その感覚に惹かれてるだけなのかもしれない。

祖母のお墓に向かうトンネル

 

くぐった先に違う世界がある様な感覚

 

ちょっとだけ昔に戻れた匂いがした。

 

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後悔しながら生きてると思う。

 

「あの時こうしてれば良かった」 

「言わなきゃ良かった」 

「もう少し素直なら」 とか。

 

終わった後になって、 やっと見える事ばっかり。

 

その時はちゃんと考えて、 自分なりに選んだはずなのにね。

 

失敗して

 遠回りして

 やり直したくなる。

 

でも、 もし全部やり直せたとしても、 今度は

 

 「前の方が良かったかも」 

 

って思いそうなのも、 なんか人間らしい。

 

一度きりしかないから、 綺麗に進めない。

 

挑戦したくなる日もあれば、 全部諦めたくなる日もある。

 

流れに逆らって傷付く時もあれば、 流されたままの自分が嫌になる時もある。

 

でも、 そういう時間って、 無駄じゃない気がする。

失敗した事も、 後悔した事も、 振り返って立ち止まった事も。

 

 少しずつ“人としての厚み”になる。

 

俺もきっと、 器用に生きれてる訳じゃない。

 

Viviとして誰かに触れる時も、 落ち着かせたいと思う反面、 もっと深く知りたくなる瞬間がある。

余裕そうに見せながら、 本当は反応ひとつ気にしてたり。

「大丈夫」って笑いながら、 少しだけ独占したくなってたり。

前に書いたみたいに、 人って矛盾で出来てる。

 

欲だけじゃなく

後悔も、 迷いも、

 諦めきれなかった感情も。

 

全部混ざって、 今の空気になるんだと思う。

だから、 無理に綺麗にしなくていい。

遠回りした事も、 やり直したくなる夜も、 

「あ〜もったいなかったな」 って思う感情も。

きっと全部、 その人らしさになるから。

 

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人の欲って、 そんなに綺麗に並んでないと思う

 

触れたい

 安心したい

 独りにされたくない

 理解されたい

 

 でも時々

壊してしまいたくなるくらい 欲しくなる瞬間もある。

 

優しさだけじゃないし、 綺麗事だけでも出来てない。

 

強く見せながら、 本当は反応ひとつ気にしてたり。

 余裕そうに笑いながら、 少しだけ独占したくなってたり。

人間って、 案外そういう矛盾で出来てる。

 

白だけでも、 黒だけでもなくて、 色んな感情が混ざり合って滲んでいく。

多分、 その混ざり方に その人らしさが出るんやろうね。

俺もきっと単色じゃない。

 

Viviとして触れる時、 落ち着かせたいと思う反面、 もっと深く知りたくなる時もある。

 

綺麗に整えて見せる事は出来ても、 本当に惹かれる瞬間って、 少し乱れた感情が見えた時だったりするから。

だから、 無理に隠さなくていい。

良い部分も、 危うい部分も、 寂しさも欲も。

全部混ざって出来た “その人だけの模様”は、 ちゃんと魅力になると思う。

 

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高い体温

隣に添う、君の静かな呼吸。

 

さっきまで重なっていたはずの声が、今は少し遠く感じる――

 

手を繋ぐよりも、ずっと近くにいたのに。

ふと目が合うだけで、耳の奥がじんわり熱くなる。

 

あんなに近くで呼吸を感じていたのに、

今は触れたいのに、触れられない。

 

君の骨ばった長い指。優しい声と、少しだけ冷たい目

その全部を知ったあとだからこそ

余計に、どうしていいか分からなくなる。

 

まるで、

火照ったままの身体に

静かな夜風が触れるみたいに。

 

近づけば溶けてしまいそうで、離れれば、足りなくなる。

 

本当は――

もう少しだけ、触れていたい。

もう少しだけ、見つめていてほしい。

でも、視線が合うたびに…胸の奥がうるさくて。

 

この音、聞こえてないかなって。

そんなことばかり考えて…

 

だから、ほんの少しだけ視線を逸らして。

でもまた、こっそり君を見る。

 

限られた時間の中で

言葉よりも、確かに残るものがあるなら。

きっとそれは、

この“温度差”なんだと思う。

 

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朝になって2人して首が痛いねって笑い合って同じように寝違えてるの、ちょっと可笑しくてさ……

 

でもその痛みの奥に、

昨夜の余韻がまだ残ってる気がした

 

ふとした瞬間に思い出して

 

少しだけ笑ってしまう。

 

「証」ってほど大げさなものじゃないけど

 

確かにあった時間の“事実”みたいなもの

 

浸ってた感覚を、痛みがそっと引き戻してくる。

なんか、こういう共通点も悪くないなって思った朝。

 

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都会の喧騒を少しだけ離れて
森林浴でリフレッシュ。

GWの空気をゆっくり吸い込んで

 

(’ω’)ｽｩｩｩｩｩｩｩｰｰｰ…ﾊｧｧｧｧｧｧｰｰ

 

こういう時間も、たまには大事だね。
4月はたくさんの時間をありがとう。
ひとつひとつの出会いが、ちゃんと残ってる。

その余韻を抱えたまま
5月も、もう少しだけ前へ。
無理せず、でも止まらずに。
一緒に、いい時間を重ねていこう。

今月もよろしくね。

 

 

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